| Главная » Гостевая книга | [ Добавить запись ] |
|
0
 
№18 АНЕКДОТ
 Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: aнекдoтoв.net — Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем! — Ну, загадывай. — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. — Кузнечик! — А-а-а, шалунишка, угадал! |
|
0
№17 АНЕКДОТ
 Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?! |
|
0
№16 АНЕКДОТ
 — Утром приходит смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить. » — Ага, разбежались! — Я уже протрезвел... |
|
0
№15 АНЕКДОТ
 — Спасите! — А? — Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону! — Не, ну ты смотри, она еще условия ставит! |
|
0
№14 АНЕКДОТ
 Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске: — Сидоров пошел! — Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ... Председатель: — Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные... Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот задрал уже.. |
|
0
№ 13 АНЕКДОТ
 Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: — Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю. Жена говорит: — Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю. |
|
0
№12 АНЕКДОТ
 — Серега ты дверь закрыл? — Закрыл. — На ключ? — Да на ключ. — На 2 оборота? — Да на 2. — Так парни Сереге больше не наливать — мы же в палатке! |
|
0
№11 АНЕКДОТ
 В школу на урок английского языка пришел проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: — Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение. — Кто теперь переведет. Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить. Мальчик: — Была бы юбка покороче... — Что?! Вон из класса! Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: — Бл*дь, не знаешь — не подсказывай. |
|
0
№10 АНЕКДОТ
 Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью: — Пап, а что ты с тетей делаешь? — Это я ее накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. — Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула. |
|
0
№9 АНЕКДОТ
 — Девушка, а у вас парень есть? — Нет. — Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня? — Сдох, от счастья.. |
|
0
№8 АНЕКДОТ
 Ученики третьего класса писали диктант. В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит: — Вовочка, объясни ты этим оболтусам почему здесь нужна прописная буква. Вовочка: — Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо! |
|
0
№7 АНЕКДОТ
 Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила. |
|
0
№6 АНЕКДОТ
 Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится! |
|
0
№5 АНЕКДОТ
 Несправедливо жизнь устроена: близкие люди — далеко: далекие — близко: А недалекие — сплошь и рядом! |
|
0
№4 АНЕКДОТ
 — Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына? — Не знаю сынок, спроси у дедушки |